在所有關係裡面,最內耗的一種關係就是追求認同,一旦團體裡面有一個人一直要別人的認同,挑戰別人容忍的極限,需要別人證明其存在的價值,團體會陷入被比較的混亂,一定會有另外一個人挺身而出與之對抗。
這種關係常見於家庭裡,最常見的就是小孩追求父母的認同,在傳統重男輕女的家庭裡,女孩兒通常較得不到父母的認同,她們總是必需比兒子努力才能得到父母的注意力,所以女孩兒天生帶著一種無價值感,一生都在追求別人的認同,未出嫁追求父母的認同,嫁出去追求公婆的認同,在公司追求上司的認同。一個團體裡面只要出現一或二位要別人認同的人,奪愛程式就會開始啟動,有爭奪就會有輸贏,有輸贏就會有人離開。
一直要別人認同的人,容易有如下的特質:
*[非常]要求公平。
*常常覺得孤單不被瞭解。
*找不到自我內在的價值。
*需要別人的稱讚才能夠做事情。
*嫉妒心強。
*受傷的內在小孩。
*別人不認同我,我也不要認同他。
*好唱反調,希望大家能夠注意到我。
*常常不知道自己在瞎忙什麼,徒然耗散很多時間。
*負面情緒很多,動不動生氣,或陷入悲傷。
*非常的敏感,常常注意別人的感受,有注意力不能集中的毛病。
*沒有辦法聚焦做自己想要做的事情,只能做別人要你做的事情。
常常有人問我,什麼叫做[做自己]?這.........非常的....難回答,能夠做自己的人通常都是有力量的人,比較不再意他人的看法,非常清楚自己在做什麼。要做自己之前,你必需先同意你自己才行,你必需先喜歡你自己才有力量,做自己不代表特異獨行,也不代表必需反對別人反對社會,你活在你自己裡面,那是一份不會被打擾的優雅和從容。
老是要別人認同的人,通常沒有辦法做自己,他們常常會被打擾,注意力老是被奪走,若是有人不認同他們所做的事情,他們就會生氣。我們通常只會肯定那些內在已經[同意]自己的人,真正的肯定是來自於內在自我的肯定,別人只是按照你對自己的方式來同意你罷了。
追求別人的認同發生在各種層面,比較大的層面有:族群認同,國家的認同。那些一直要別人認同的人,表示在日常生活中是得不到別人認同的人,因為內在充滿渺小的感覺,所以才會有這種舉動,舉例說明之,如果你是一位憶萬富翁,你還會要別人認同你是憶萬富翁嗎?如果你是老闆,你會怕別人不知道你是老闆嗎?如果你[是],這個[是]已經在內在了,不需要任何的證明。
與其一天到晚注意別人,追求別人的認同,能量從上三脈輪散光而一事無成,你追求肯定的那個人,可能也比你好不了多少,可能他自己也不知道自己在做什麼?如何給出正確的指引?與其把能量散落在他人的身上,不如把力氣專注在自己的身上,列出一個改造自己的計劃,去追求一個較好的自己。只要每天能夠有一點進步,日日是好日,年年是好年,每天都遇見更好的自己,別人看見你每天都有進步,不認同你也難吧。
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